Cecilia vs Ecce Homo

Querida Cecilia, no sabía de su existencia hasta ayer, y mire que su edad va dejando señales de larga vida que le deseo se prolongue otro tanto, pero con tranquilidad. ¡Vamos a ver….! Claro que, viendo la que se le ha caido encima, lo mismo decide usted acelerar el pasaje y dejar en un tris este mundo de patanes.  ¡Ojalá que no! Usted tiene semblante de buena persona, pero ¿cómo se le ha podido ocurrir hacer tamaño desafío, metiendo por medio a su pueblo y a la iglesia? ¿Se da cuenta de lo que acaba de hacer con una brocha y unos botecicos de titanlux? Nada más y nada menos que se atreve a entrar en su parroquia, lavarle al Ecce Homo la cara y la túnica del salitrazo, y reparar la alopecia de su pobre barba. Y encima coge y se va a ver a una parienta suya dejando en un paréntesis su creación artística que al final ha resultado definitiva. Así ha pasado, que la aventura de esa cura de botox, que ha aplicado en un santiamén, ha llegado de inmediato al Centro de Estudios Borjanos a quienes les ha faltado tiempo para colgarlo en la red. Boum…!!  Ha puesto usted a Borja, su pueblecico, en el mapa de los fisgones y de paso se ha convertido con su devota acción en trending topic de esa memez que se llama twitter — no se preocupe en entender estos últimos palabros anglosajones, da lo mismo–. Imagínese, hasta las televisiones más cotizadas del mundo mundial han dado cuenta del emplasto. Desde la BBC, hasta la cadena en árabe Al Jazeera, pasando por la NHK japonesa , amén de las españolas han reproducido su obra y declaraciones. Pues qué bien, muchos argumentan que tanta publicidad se debe a la ausencia de verdaderas noticias en época estival. Por lo que a España se refiere si hay algo que sobran son ésas y de mal fario. Pero, si me lo permite, quisiera decirle una cosa: se ha revelado usted una persona con un feeling a la altura de los grandes maestros. Sí, ésos que los expertos y aficionados veneramos en museos y galería de arte más preciadas del planeta donde las obras alcanzan cotizaciones espectaculares. Debería seguir, seguro que algún zonzo triplicará su interés por tener algo suyo al lado de artistas consagrados expuestos en su bodeguita adornada de serijos y labores de pleita. Aunque me dejen a mí también como a un ecce homo diría que se acerca usted mucho al surrealismo de Francis Bacon. No es la primera, que conste, que desafía esos cánones artísticos. Me estoy fijando en la obra de ese pintor irlandés del que le hablo, en concreto en Tres bocetos para la crucifixión (Museo Guggenheim de Nueva York) y, nunca mejor dicho, ¡vaya cristo de pintura! … pues, oiga, vale un pastizal. No me extraña que la iglesia se irrite con tanta irrupción en lo sacro. Vea, si no, la versión moderna de un lienzo de Velázquez referido al putañero de Inocencio X al que Bacon retrató con cara de cerdo lisérgico. Pues se venera en Roma, oiga. Entonces ¿por qué tanta histeria? Si yo fuera usted, encontrándome en la cima de lo efímero, pediría peaje al párroco y a la corporación municipal por tanta visita inesperada a la iglesia y al pueblo. Me encerraría en casa y lo primero que haría sería cambiar esa imagen de pensionista común con semblante de estar a punto de recibir el sablazo de los recortes. Me pondría como la inmortal Chus Lampeabre en manos de Ouka Lele, tipo Cruella Vil y llamaría a las televisiones para anunciar una rueda de prensa multitudinaria para contar toda la verdad que se esconde detrás de su trabajo. Pero cobrando una pasta por adelantado, eso sí. ¿Quieren morbo? que lo paguen. Además intentaría vender los derechos de autor en fotografías para aquellos interesados que quieran promocionarlo como estampitas de la buena suerte para frotar los billetes de lotería, o para envases de laxantes, por ejemplo. Con un par…..

 

 

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